Mapa de Fallos de Gmail

Discusión comunitaria

¿Consejos? ¿Frustraciones? Compártelos aquí. Los comentarios útiles incluyen una descripción del problema, la ciudad y el código postal.

Tenga cuidado con los "números de soporte" o las cuentas de "recuperación" que se pueden publicar a continuación. Asegúrate de informar y votar negativamente esos comentarios. Evite publicar su información personal.

Reportes de Fallos de Gmail

Los últimos problemas e interrupciones reportados en social media:

• 
  🐾 𝘿𝑎𝑛𝑛𝑦 🐶 (@cuteTears0w0) reportó hace 19 segundos

  @takkyz_zz AYUDA COMO Q DE GMAIL

• 
  zari (@belovedipity) reportó hace 2 minutos

  Cuántas cuentas tienes? Twitter: cómo 6 si no mal recuerdo Discord: 2 Instagram: 2 Facebook: 2 Snapchat: 0 Tiktok: 2 Twitch: 0 Steam: 0 Youtube: 8 Spotify: 2 Pinterest: 2 Reddit: 0 Gmail: unas 10 creo Telegram: 2

• 
  elderechoide (@elderechoide) reportó hace 2 minutos

  @MaxiPortes @claudeai Pregunta: la app es un agente en Claude code? O algo que lee tu gmail? Tengo curiosidad por cómo funciona

• 
  Álvaro_Maestro (@alvaro_maestro) reportó hace 3 minutos

  Si llevas años usando Gmail es probable que tu barra de almacenamiento esté naranja y te ponga un mensaje de que te estas quedando sin espacio: "12,8 GB de 15 GB usados." Google te ofrece amablemente pagar 1,99€ al mes para ampliar a 100 GB. Antes de sacar la tarjeta, te cuento una opción gratuita para solucionar este problema👇

• 
  Vero 💚 ❤️💪 (@vero_soa) reportó hace 7 minutos

  @SeSabe_50 Aún lo tengo!😎 y funciona mejor que Gmail, no webea con la capacidad ni nada!!

• 
  Al3x (@WolfGamex) reportó hace 7 minutos

  @EpicGamesES No puedo iniciar sesion en mi cuenta, me estais pidiendo un codigo de verificacion que ni siquiera me lo estais mandando por Gmail. Ademas sigue habiendo personas con el mismo problema y parece que no actuais.

• 
  Daff 🍒 (@Daffnyn_n) reportó hace 8 minutos

  @StarryElendil Jajajaa yo cada q inicio sesión en mi correo: CHINGADAMADRE si soy yo gmail si si si yaaaaaa déjame en paz. Ah pero cuando nos robaron andaba bien asustada jajajaja

• 
  Apuntista (@apuntista) reportó hace 9 minutos

  @jaime_srr Si el problema es en Ceuta, ¿qué tendrá que ver el resto? Es como si Google te cerrase la cuenta de Gmail por no pagar la hipoteca...

• 
  ヾ❥ #sunyedisband LIMITADOS (@yumebasaditos) reportó hace 10 minutos

  @hawksesmio algien q pase el numero gmail ALGO SIRVE PARA DOXXEARLA

• 
  StarSakura (@starasakura) reportó hace 11 minutos

  Hola, mi nombre es Astrid García, soy de Venezuela, hace muchos años tenía un correo electrónico con ustedes el problema es que luego comencé a usar más Gmail, y olvidé la contraseña de el correo hotmail, pero ese correo yo lo usaba en la plataforma de mi @MicrosoftHelps

• 
  𖦹 clown ɑnd ɑ hɑlf 𖦹 🎪 (@KasumiUmi) reportó hace 16 minutos

  si alguien neta esta intentado entrar a esa cuenta de gmail pues le salió mal porque esa cuenta es de trabajo. no esta asociada a NADA más que postulaciones para trabajo. no tengo ni una sola red social o personal con ese gmail lol.

• 
  Jesk Rey  (@Jesk_Rey) reportó hace 20 minutos

  @ValeriA_Tech La solución es no usar Gmail y tener tu propia cuenta de correo. Yo llevo así 25 años y ni tan mal.

• 
  lucerop (@__luuceer0) reportó hace 24 minutos

  hola gente necesito ayuda, perdi mi cuenta de instagram y una de las formas de recuperarlas es con mi numero de telefono viejo que ya no utilizo, y aunque use el gmail m sigue pidiendo mi celu viejo AYUDA LOCO

• 
  José Carlos Cardona Erazo (@jcardonaerazo) reportó hace 25 minutos

  AD ASTRA: Qué mala película de ciencia ficción. El guión es terrible, ¿por dónde empiezo? En el futuro, la humanidad ha viajado por todo el sistema solar pero ya no existe el whatsapp, situación por la cual Brad Pitt, que es el mejor astronauta del mundo, no puede enviarle un mensaje directo a su papá Tommy Lee Jones, que lleva 27 años atrapado en una nave espacial desde la cual se emiten rayos antimateria que amenazan con destruir la civilización humana. Bueno, como no hay whatsapp ni Gmail, el ejército gringo (la NASA no existe, fue privatizada y convertida en una mega corporación malévola llamada SPACECOM) lo manda hasta el planeta Marte a que le envíe un mensaje a su papá confirmando si se volvió loco y quiere acabar con la vida en la tierra, o lo que es peor, si el señor quiere vengarse de la empresa malvada. El punto es que para ir a Marte hay que hacer parada en la luna, que es un mega mall con Subway y Starbucks incluidos. Siempre allí, resulta que hay piratas, unos manes que se dedican a boicotear todo proyecto de la empresa esa. Entonces a Brad Pitt lo tienen que ir a dejar unos militares desde la base lunar hasta el sitio de despegue. ¿Mencioné que lo acompaña Donald Sutherland con el único fin de morirse de un infarto antes de que Pitt despegue? Bien, eso pasa justamente, no sin antes darle una USB con canciones de Bad Bunny (para entonces ya será un clásico) y un video de su papá. Bueno, los piratas atacan al convoy, les cuesta llegar a la base y al final despega, sólo para ir a Marte pero no es todo. Reciben un llamado de auxilio de una nave llena de monos rabiosos y asesinos (sí, leyeron bien) que han matado a la tripulación y asesinan al capitán de la nave donde iba Pitt. Nuestro héroe americano mata a los monos y tira el cadáver del capitán al espacio (así serán los entierros en el futuro). Cuando llegan a Marte, el capitán a cargo no puede aterrizar y nuestro héroe le dice cómo. Resulta que allí hay una mara que lo graba en una sala de radio y después de varios intentos, el papá contesta. Una mujer misteriosa le dice a Pitt la verdad, que su papá se volvió loco y mató a toda la tripulación y que le van a ir a tirar una bomba nuclear para acabar con el problema. La empresa ya no quiere llevar a Pitt a Neptuno y mandan las bombas con la tripulación que no podía aterrizar la nave, ¿recuerdan? El caso es que Pitt se infiltra en la nave, después de pasar un lago de aguas negras bajo tierra (sí, leyeron bien). Se arma un macaneo en la nave y mueren todos de formas sumamente estúpidas, excepto el protagonista, obviamente. Ya para ir resumiendo, el papá de Pitt no se ha suicidado en 27 años y no es el malo, sólo se siente solo. Platican y se piden perdón (fue un pésimo papá) y acuerda regresar. Pero estando en el espacio al abandonar la nave se arrepiente y casi mata al hijo, entonces le pide que lo suelte y se va. Pitt agarra una lata como escudo y cruza surfeando (sí, lo sé) todo el cinturón de asteroides de Neptuno, sí, lean bien. Llega a su nave y vuelve a la tierra, su ex esposa la hija del vocalista de Aerosmith lo recibe (se habían dejado porque él pasaba mucho tiempo en el espacio, o sea mija, te casaste con un astronauta, ¿qué esperabas?). ¿Mencioné que en toda la película hay una voz en off de Brad Pitt narrando un discurso sacado de libros de Jodorowsky? Espantoso en todos los niveles. Pues bien, nos quisieron vender una película espacial bien estructurada y con fotografía hermosa, pero no, no funcionó. El guión es terrible, los personajes soporíferos y se nota a leguas que no pudieron sacar a flote nada por el mal guión. Pará la próxima. Aunque les diré, Brad Pitt sí hace un buen mal papel.

• 
  Juan Pablo Querales (@JuanPabloQuera7) reportó hace 27 minutos

  Hola @TeamYouTube hackearon mi cuenta de Google vinculada a mi canal Simplemente Cinema. Cambiaron mi contraseña y métodos de recuperación. El soporte de Gmail automatizado no me reconoce. Necesito ayuda de su equipo para recuperar mi canal y mi cuenta, por favor.