Mapa de Fallos de Gmail

Discusión comunitaria

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Reportes de Fallos de Gmail

Los últimos problemas e interrupciones reportados en social media:

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  joo ૮ ྀིᴗ͈ . ᴗ͈ ྀིა (@csbnovia) reportó hace 10 segundos

  @Bob_Ker Escribo mal a propósito, si fuera por escribir bien, me voy a gmail🫩🫩🫩🥀

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  Julian Sorel (@Laertes_Erdrick) reportó hace 1 minuto

  @lemariocampos01 @LMKSBD1977 @AndresB Si eres tan imbécil como lo demuestras, no tengo la menor duda. Toda mi red corre por medio de un túnel VPN manejado por mi servidor NAS, utilizo un cliente de correo local, no Gmail, no tengo instalado ningún servicio de Google, y cuando digo ninguno es absolutamente ninguno...

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  Arbol2 (@Arbol210) reportó hace 6 minutos

  @PaulaM08 Pero si usted no sabe q tiene? Si no sabe cómo funciona el sistema como va apoyar a su gente? Mijo el empalme no es capricho es precisamente pa evitar esto o q una futura directora del icbf pida información sensible por correo de Gmail. Se tienen q posesionar YA

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  Ralph_io (@alemart87) reportó hace 6 minutos

  Grok bot, lo probé, primero me registré con CURSOR luego salí y traté de entrar con Supergrok, ahí un problema porque lo tengo integrado con X y el Gmail, el Gmail lo tengo con Cursor también. Ya no sé más ni cómo entrar 🫩 . Qué locura, tienen que resolver este tema

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  El té con Mayte | €, libertad y oportunidades 🌎 (@MayteClaraX) reportó hace 7 minutos

  @juanjocruzcruz Hay una cosa que suele pasar desapercibida: el problema casi nunca es la herramienta, sino quién es el propietario de la cuenta. He visto empresas perder años de documentación simplemente porque todo estaba vinculado al Gmail personal de alguien que ya no trabajaba allí. La parte técnica se arregla. Recuperar el control cuando no existe una buena política interna suele ser bastante más caro.

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  Jona (@17Bodoke) reportó hace 7 minutos

  5/ El peligro real: Al robar tus cookies de sesión, los atacantes NO necesitan tu contraseña ni tu código 2FA. Entran directamente a tu cuenta de Habbo para saquear furnis/créditos, e infectan tu Gmail y Outlook para robar otras redes o cuentas bancarias. 🧵👇

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  Alex Rivas | IA (@alexconia) reportó hace 9 minutos

  5. Separa los correos sensibles Desactivar las funciones inteligentes de Gmail ayuda, pero si manejas información realmente privada, lo mejor es usar otro servicio de correo. Para correos médicos, legales o financieros, utiliza una cuenta gratuita de Proton Mail. Ofrece cifrado de extremo a extremo y no utiliza IA para analizar tus mensajes. Deja Gmail para boletines, promociones y correos que no contengan información sensible.

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  José Carlos Cardona Erazo (@jcardonaerazo) reportó hace 13 minutos

  AD ASTRA: Qué mala película de ciencia ficción. El guión es terrible, ¿por dónde empiezo? En el futuro, la humanidad ha viajado por todo el sistema solar pero ya no existe el whatsapp, situación por la cual Brad Pitt, que es el mejor astronauta del mundo, no puede enviarle un mensaje directo a su papá Tommy Lee Jones, que lleva 27 años atrapado en una nave espacial desde la cual se emiten rayos antimateria que amenazan con destruir la civilización humana. Bueno, como no hay whatsapp ni Gmail, el ejército gringo (la NASA no existe, fue privatizada y convertida en una mega corporación malévola llamada SPACECOM) lo manda hasta el planeta Marte a que le envíe un mensaje a su papá confirmando si se volvió loco y quiere acabar con la vida en la tierra, o lo que es peor, si el señor quiere vengarse de la empresa malvada. El punto es que para ir a Marte hay que hacer parada en la luna, que es un mega mall con Subway y Starbucks incluidos. Siempre allí, resulta que hay piratas, unos manes que se dedican a boicotear todo proyecto de la empresa esa. Entonces a Brad Pitt lo tienen que ir a dejar unos militares desde la base lunar hasta el sitio de despegue. ¿Mencioné que lo acompaña Donald Sutherland con el único fin de morirse de un infarto antes de que Pitt despegue? Bien, eso pasa justamente, no sin antes darle una USB con canciones de Bad Bunny (para entonces ya será un clásico) y un video de su papá. Bueno, los piratas atacan al convoy, les cuesta llegar a la base y al final despega, sólo para ir a Marte pero no es todo. Reciben un llamado de auxilio de una nave llena de monos rabiosos y asesinos (sí, leyeron bien) que han matado a la tripulación y asesinan al capitán de la nave donde iba Pitt. Nuestro héroe americano mata a los monos y tira el cadáver del capitán al espacio (así serán los entierros en el futuro). Cuando llegan a Marte, el capitán a cargo no puede aterrizar y nuestro héroe le dice cómo. Resulta que allí hay una mara que lo graba en una sala de radio y después de varios intentos, el papá contesta. Una mujer misteriosa le dice a Pitt la verdad, que su papá se volvió loco y mató a toda la tripulación y que le van a ir a tirar una bomba nuclear para acabar con el problema. La empresa ya no quiere llevar a Pitt a Neptuno y mandan las bombas con la tripulación que no podía aterrizar la nave, ¿recuerdan? El caso es que Pitt se infiltra en la nave, después de pasar un lago de aguas negras bajo tierra (sí, leyeron bien). Se arma un macaneo en la nave y mueren todos de formas sumamente estúpidas, excepto el protagonista, obviamente. Ya para ir resumiendo, el papá de Pitt no se ha suicidado en 27 años y no es el malo, sólo se siente solo. Platican y se piden perdón (fue un pésimo papá) y acuerda regresar. Pero estando en el espacio al abandonar la nave se arrepiente y casi mata al hijo, entonces le pide que lo suelte y se va. Pitt agarra una lata como escudo y cruza surfeando (sí, lo sé) todo el cinturón de asteroides de Neptuno, sí, lean bien. Llega a su nave y vuelve a la tierra, su ex esposa la hija del vocalista de Aerosmith lo recibe (se habían dejado porque él pasaba mucho tiempo en el espacio, o sea mija, te casaste con un astronauta, ¿qué esperabas?). ¿Mencioné que en toda la película hay una voz en off de Brad Pitt narrando un discurso sacado de libros de Jodorowsky? Espantoso en todos los niveles. Pues bien, nos quisieron vender una película espacial bien estructurada y con fotografía hermosa, pero no, no funcionó. El guión es terrible, los personajes soporíferos y se nota a leguas que no pudieron sacar a flote nada por el mal guión. Pará la próxima. Aunque les diré, Brad Pitt sí hace un buen mal papel.

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  David (@David_eficaz) reportó hace 15 minutos

  Mi Gmail dejó de recibir correos durante 3 días y ni siquiera me di cuenta. El resultado: → Perdí un cliente. → Me perdí 2 entrevistas. → Casi no recibo un código importante. ¿El problema? Gmail decía: “15 GB de almacenamiento lleno”. Pero había algo raro. Casi 9 GB eran archivos que había eliminado años atrás y que todavía seguían ocupando espacio en mi cuenta. Encontré 3 lugares ocultos donde Google puede seguir acumulando archivos que creías eliminados. Aquí están👇

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  Henry (@losecos4724h) reportó hace 17 minutos

  @teleticketperu Tengo un problema en tickets está la entrada pongo para descargar la entrada y no llega al Gmail y ya me fijé en el spam y nada no llega el código @teleticketperu ayuda por favor

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  julian (@julianmedita) reportó hace 19 minutos

  Porque aparte no es un tema de que sea malo malazo como modelo de lenguaje, es que TODAS LAS INTEGRACIONES ANDAN MAL Y ESTÁN ROTAS, o sea dicen que se integran con Google Drive, con las herramientas de Google Docs, con Gmail y no sé qué más, y todas funcionan mal...

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  ferNaNda (@vanityfer) reportó hace 20 minutos

  yo si a las 9.30 no me llegó ningún mail que me cague la mañana: ¿se habrá caído Gmail?

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  Debora (@debora05) reportó hace 23 minutos

  @Telenoticiasrd Lamento lo que le sucedió a Yisell. Díganle que recupera su contactos cuando inicie su sesión de Gmail en el nuevo teléfono

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  zari (@belovedipity) reportó hace 24 minutos

  Cuántas cuentas tienes? Twitter: cómo 6 si no mal recuerdo Discord: 2 Instagram: 2 Facebook: 2 Snapchat: 0 Tiktok: 2 Twitch: 0 Steam: 0 Youtube: 8 Spotify: 2 Pinterest: 2 Reddit: 0 Gmail: unas 10 creo Telegram: 2

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  ^᪲᪲᪲ｍ𝘪𝗄𝗄𝗂𝖾𝖾 ೀ (@mmilkkyu) reportó hace 27 minutos

  chicos,Twt me mandó un Gmail diciendo si necesitaba ayuda